KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Юмор » Анекдоты » Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Аурика Луковкина, "От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде!

Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

* * *

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

— Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

— Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

* * *

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: «Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор». На следующее утро кто-то из студентов добавил: «Господи, спаси Королеву!».

* * *

Профессор студентам:

— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

— Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.

— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

* * *

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

— Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит:

— Профессор, не три, а сто!

— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.

— Да не три, а сто!

— Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.

— Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.

В дверь просовывается голова студента:

— Извините, профессор, тогда сто три!

* * *

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:

— Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!

И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

— Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом…

Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:

— Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой…

* * *

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

— Геморрой.

— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.

— Спорить будем?

— Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. — Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…

* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене:

— Какие вы знаете виды родов?

Студент:

— Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

— Подробнее, пожалуйста.

Студент:

— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:

— Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.

Вторая говорит:

— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.

— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

* * *

Степени загрязнения студенческих носков:

— выжимаешь — течет;

— бросаешь к потолку — липнут;

— разуваешь ботинок вместе с носком;

— пахнут, но не существуют.

* * *

Самоуверенный студент своему товарищу:

— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»

Голос из учебной части:

— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

* * *

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…

* * *

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:

— Кто это?

Студент молчит.

— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Тот робко:

— Маркс и Энгельс, что ли?..

* * *

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:

— Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом:

— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

* * *

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:

— Вопросы есть?

— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, — сказал один студент.

— Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

* * *

— Вчера на проспекте автобус разбился!

— С людьми???

— Нет, со студентами…

* * *

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.

— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

* * *

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?

— Я не знаю…

— Точно!

* * *

— Иванов, переведите слово «гематома».

— Кровоподтек.

— Отработка, Иванов. Петров.

— Крово… крово… ну кровоподтек же.

— Отработка.

— Ну почему? А что тогда?

— Синяк.

* * *

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:

— Все! Прилетели! Прыгайте!

— Так высоко ведь! Разобьемся!

— Ладно! — снижается. — Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

* * *

Разговаривают студенты:

— Ты уже сколько экзаменов завалил?

— Вместе с завтрашним — пять.

* * *

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы.

Трубадур:

— А где остальные?

— А их съели.

— А как ты живой остался?

— Захожу я туда, а там все наши сидят.

* * *

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.

— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

* * *

— Говорят, что участились случаи избиения преподавателей.

— А толку то!

* * *

Профессор на лекции:

— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс — не муж и жена, а четыре разных человека!

* * *

Экзамен в университете. Профессор:

— Что быстрее — звук или свет?

Студент:

— Свет.

— Отлично, а почему?

— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.

— Вон!!!

Входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:

— Звук.

— Обоснуйте!

— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.

— Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты глупые, или вопросы сложные».

Появляется третий студент. Профессор:

— Вы стоите на горе. На противоположной горе — пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя или грохот выстрела?

— Конечно, пламя!

Профессор с облегчением:

— И как это можно объяснить?

— Глаза же намного впереди ушей!

* * *

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*